?

Log in

No account? Create an account

Категория: юмор

Верхняя запись Добро пожаловать!

UPD: Я сюда теперь заглядываю не так часто-часто, как раньше. Простите меня за это.
Если нужна кому-то срочно, ищите на ФБ: https://www.facebook.com/anastgalikos
Спасибо за внимание!

Дорогие люди! Человечество! :))

К моему глубочайшему сожалению, я не в состоянии объять необъятное и прошу простить меня за это.
У меня НЕТ времени, сил и здоровья на Френдленту. Такая печаль. :(
Присылайте мне, пожалуйста, сюда или в комментариях под любым постом ссылки на ваши собственные или не ваши собственные ИНТЕРЕСНЫЕ посты, на которые вам почему-то ну очень хочется обратить моё пристальное внимание. Я обязательно приду и обязательно оставлю свои впечатления.
Только очень прошу не рвать мне нервы политикой и не присылать текстов на предмет редакторской правки - не хочу, не буду, надоело, простите.


В моём блоге, кроме всего прочего, вы можете найти галереи:

Аватары, сделанные мной, не анимированные, раздаются задаром

Очень большая коллекция живописных галерей из серии "Рисованные кошки" разных художников разных времён и стран

Коллекция постов о городской скульптуре: памятники разные разных городов и стран, странные, забавные, примечательные

Большая галерея фотографий КОШЕК блогеров ЖЖ - присылайте свои фотографии - с удовольствием добавлю!

Большая галерея фотографий СОБАК блогеров ЖЖ - присылайте свои фотографии - с удовольствием добавлю!

Всё о кошке Дусе


Настоятельно рекомендую не забывать о том, что: :
1. Я - это я, а не он-она-ты-вы-они, то есть мои мысли, чувства и мой вкус могут не совпадать с вашими.
Вы можете мне об этом сообщить, но настаивать на том, что именно ваши мысли гораздее, а вкус правильнее - бессмысленно. Я вас всегда с удовольствием выслушаю и приму решение, кто из нас прав, а кто заблуждается. Разница во вкусах, ощущениях, впечатлениях НЕ ЯВЛЯЕТСЯ для меня причиной для неуважения или расфренда.
2. Любые проявления нацизма, ксенофобии, религиозного фанатизма и нетерпимости, ненависти к животным (в том числе диким) - банятся в этом блоге вместе с их авторами.
3. Любые личностные оскорбления как меня-любимой, так и моих френдов - банятся.
4. Все отфренживающие меня немедленно отфренживаются в ответ, потому что это правильно.
5. Меня зафрендившим ответный зафренд не гарантируется не из снобизма или стервозности, но в связи с ограниченностью в возможностях.
6. Чувство юмора приветствуется. А также ирония, сарказм, несерьёзность.
7. Мат, он же - ненорматив, он же - обсценная лексика в этом блоге вполне возможен, но никогда не является самоцелью.
8. Разнообразные сленги так же возможны и см. п. 7.
9. На моё личное усмотрение.
10. Добро пожаловать или Посторонним вход не воспрещён!





Лично мне интересные блоги (список пополняется!) :









На фотографии - лигр. И воспитывающая его девушка. Лигр - это ребёнок папы-льва и мамы-тигрицы. От такого брака получаются огромные дети, весом до 700 кг - это хорошо кормить, конечно. Но я, собственно говоря, не о лиграх и даже не о тигонах, которые являются плодом любви папы-тигра и мамы-львицы и не о леопонах - да, и такие бывают. О них я писала ранее - кстати неплохой пост. А вот пост о самом большом лигре, вошедшем в КРГ, по мени Геркулес.

Как не странно, я о песенке!
О старой, очень старой английской песенке которую мы пели в первом классе на уроках английского языка. Нам прививали английскую культуру, да. Рассказывали о том, что такое английский юмор и поясняли на таких вот примерах в том числе.
Песенка состояла из двух куплетов. В первом рассказывалось о девочке, которая едет НА льве и улыбается, во втором куплете девочка всё ещё улыбается и всё ещё едет, но уже ВО льве.
А саму песенку я позабыла. И никак не могу её нигде найти. А мне очень-очень надо!
Не знаю зачем, но чувствую, надо!

Из тех песенок, которые мы распевали, я помню только одну:
"Baa-baa black sheep, have you any wool?
Yes sir, yes sir, three bags full.
One for my master, one for the dame,
One for the little boy, who lives down the lane
"

Чудесная добрая песенка. ))
А вот про вечно улыбающуюся девушку найти не могу. Или ума не хватает правильный запрос сделать, не знаю.
Вдруг кто вспомнит? Вдруг кто поможет моему склерозу? ))
Кстати, главной целью заучивания и исполнения этих песенок, было именно изучение английского языка - с их помощью, мы знакомились с фонетикой и произношением... И со многим другим. ну и было весело. ))




Огромное спасибо kukabarraha - доброй и не жадной - не всякий бы таким чудом стал бы делиться безвозмездно! :)))

Надеюсь, что мой смех, резко перешедший в истерику... В общем, я вдруг подумала - а вдруг автор писал это всерьёз, и мой смех совершенно неуместен? Тогда ужас, да. Тогда прошу прощения у автора. Уфф...

Михаил Успенский. Из романа "Время Оно" (Японская драма))

Однажды перед наступлением нового года эры Дзисё четверо друзей собрались в бане-фуроси, чтобы снять усталость прошедшего дня и смыть грехи прошедшего года. Один из них, по имени Такамасу Хирамон, был составителем календарей и любил, как говорится, время от времени украсить свое кимоно гербами клана Фудзивара, то есть выпить. Другой служил церемониймейстером у князя Такэда и звался Оити Миноноскэ. Он тоже был мастер полюбоваться ранней весной, как пролетают белые журавли над проливом Саругасима, - то есть опять же выпить. Третий из приятелей был знаменитый борец-сумотори по имени Сумияма Синдзэн и, как все борцы, всегда находился в готовности омочить рукав, а то и оба первой росой с листьев пятисотлетней криптомерии - проще говоря, выпить как следует. Четвертый подвизался на сцене театра. Но под псевдонимом Таканака Сэндзабуро он тоже частенько после представления позволял себе понаблюдать восход полной луны из зарослей молодого бамбука, что опять-таки означает пригубить чарку.

Распарившись в бочках с горячей водой, друзья решили предаться общему для всех пороку. Молодой Такамасу предложил выпить трижды по три чарки нагретого сакэ.

- Холостому мужчине доступны все развлечения, - сказал он. - Но даже и ему вечерами становится тоскливо без жены. Сегодня я твердо намерен заключить брачный контракт с госпожой Хидаримару, что живет за Восточным храмом, и поэтому должен быть трезв и почтителен.

- Нет! - вскричал великан Синдзэн. - Не три, а девять раз по три чарки следует нам выпить перед тем, как начну я готовиться к состязаниям в Киото, потому что с завтрашнего дня мой сэнсэй воспретил мне даже проходить мимо питейных заведений.

[Читать дальше, наслаждаться сценами японской жизни - >>>>>>>]Молодые повесы решили уважить знаменитого борца и последовали его предложению. После двадцать седьмой чарки, когда составитель календарей уткнулся носом в миску с соевым соусом, церемониймейстер Оити вспомнил, что кому-то из пирующих надо отправляться в Киото. Отчего-то решили, что это именно Такамасу. Бедного составителя календарей погрузили в проходящую в нужном направлении повозку, заплатили вознице и растолковали ему, что избранница Такамасу живет за Восточным храмом.

И вот, вместо того чтобы пойти к возлюбленной, живущей в родном Эдо, несчастный отправился в Киото, где, разумеется, тоже был Восточный храм!

Очнулся Такамасу вроде бы в доме госпожи Хидаримару - те же циновки, та же ниша в стене, те же полки с изображениями Эбису и Дайкоку. Только женщина была другая - шея длинная, стройная, разрез глаз четкий, линия волос надо лбом естественна и красива, зубы не вычернены, как полагается замужней женщине. На ней три платья с короткими рукавами из двойного черного шелка с пурпурной каймой по подолу, изнутри просвечивает вышитый золотом герб. Звать ее Идуми-сан. Увидел Такамасу красавицу - и сразу влюбился!

Ей, по всему видать, тоже понравился славный юноша, потому что она, схватив кисть и тушечницу, тут же начертала на своем левом рукаве стихотворение:

Хотелось бы мне,
Сидя у зеркала,
Увидеть, как в тумане,
Где закончится путь мой,
Затерявшийся в вечерней росе!
Трудно застать врасплох составителя календарей. Такамасу немедленно снял башмак, вытащил стельку из рисовой бумаги и сразу же сочинил "ответную песню":

Хотелось бы мне
Спросить у ясеня
Или у старой сосны на горе,
Где живет та,
Которую назову единственной!
После этого, разумеется, другие объяснения в любви стали излишними.

Но не успели влюбленные, как говорится, и ног переплести, как входная дверь отъехала в сторону и на пороге появился суженый госпожи Идуми - прославленный самурай Ипорито-но-Суке. Увидев любимую в объятиях другого, он закрыл лицо рукавом, прошел в угол и, достав из футляра нож длиной в четыре сяку, сделал себе сеппуку. Кровь хлынула на белые циновки, и несчастному Такамасу не оставалось ничего другого, как вытащить из ножен катану и обезглавить благородного самурая, чтобы облегчить его страдания.

Идуми-сан при виде безголового тела вскрикнула, но сразу же взяла себя в руки, согрела сакэ, сменила икебану в нише, вытащила из окоченевших рук мертвого Ипорито-но-Суке нож длиной в четыре сяку и последовала за ним, сохраняя верность данному некогда обещанию. Такамасу Хирамон, рыдая, снес голову и ей. Сам же он, сложив предварительно предсмертную танку, закатал кимоно и тоже вонзил смертоносное лезвие в живот.

Узнав об этом, в далеком Эдо его суженая, госпожа Хидаримару, совершила богатые приношения в храм Аматэрасу, раздала служанкам свои праздничные одежды с широкими китайскими поясами на лимонного цвета подкладке, после чего велела позвать своего престарелого дядю, чтобы он помог и ей расстаться с опостылевшей жизнью.

Вскоре печальная весть дошла и до императорских покоев. Государь тут же переменил наряд, надел простой охотничий кафтан, трижды прочитал вслух стихотворение "Персик и слива молчат...", призвал к себе канцлера Фудзимори Каматари и через него даровал оставшимся трем участникам роковой попойки высокую честь добровольно расстаться с жизнью.

Оити Миноноскэ, Сумияма Синдзэн и Таканака Сэндзабуро, не дрогнув, выслушали повеление государя и на третий день весны, вьшив двадцать семь раз по три чарки сакэ, выполнили его со всеми полагающимися подробностями.

Всех семерых похоронили на одном кладбище у подножия горы Муругаяма, где лепестки алой сливы каждый год осыпаются на гранитные плиты. С тех пор туда частенько приходят несчастные влюбленные пары, чтобы совершить ритуальное двойное самоубийство.




Валентин Дубинин пишет о себе на своём персональном сайте:

Родился я 25 декабря 1975 г. в роддоме то ли г. Горького, то ли Нижнего Новгорода,то ли СССР, то ли РФ. Рисовать начал с 2-х лет шариковой ручкой на собственном теле, с 5-ти лет брыньчать на гитаре. В 1982 г. с трудом окончил художественную и музыкальную школы в Наро-Фоминском районе пос. Киевском, т.к. без труда и не плюнешь в колодец, чтобы проводили по уму. Юмор привили Родители, выписывая все юмористические издания тех лет: "Крокодил", "Шмель", "Перец", "Скорпион"... Отдал долг Родине в военном оркестре в г.Калуге. Окончил музыкальное училище г.Калуги. В 1997 г. окончательно нашёл себя, найдя свою половину в г.Калуге, который к тому времени уже стал родным. В 2000 г. стал отцом своей первой дочки и художником всероссийских газет "7чудес", "Чудесный сканворд", которые и открыли мне путь в карикатуру.
Не раз везло на конкурсах карикатур, остались памятные призы. В 2005 г. стал дважды папой. Кстати, острить я теперь учусь у своих дочерей. С 2006 г. - свободный художник на вольных хлебах интернета. Благодаря компьютеру, сбылась и мечта детства - рисовать мультфильмы. На протяжении всех лет и по сей день, конечно же, не расставался и со своим вторым увлечением - музыкой, работая тромбонистом оркестра филармонии и оркестра Главного управления МЧС г.Калуги.
Мечтаю создать в своём городе мультипликационную студию.

На его сайте мне понравилось всё. :)) Весело и остроумно.
Но в связи с тем, что несколько дней подряд я публиковала визуальные иллюзии... решила продолжить тему и опубликовать нечто похожее, развивающее фантазию, так сказать, а именно, перевёртыши. :))
На авторском сайте очень здорово сделано - можно увидеть картинку, а затем, нажав на кнопочку, увидеть и то, что изображено на ней "верх тормашками". :))


[Галерея перевёртышей - >>>>>>>]















Кот и пёс



















А Иллюзии Валентина Дубинина покажу попозже. Или сами посмотрите на его сайте. :))




Прислано доброй ко мне maarbolet. :)

- Хорошие мужики как хорошие грибы, всегда прячутся. На поверхности только мухоморы и поганки

- Нравятся Ухоженные Женщины??? ТАК УХАЖИВАЙТЕ!!!!!!!

- Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, гладить... а мы вас ХОТЕТЬ!!!

- Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника???

- Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой вилку, грибочки и водочку. Надеюсь поможет...

- Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу... Долго на нее смотрела... Решила порадовать сексом.

- Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

- Мир радужный!.. если смотреть на него через бриллианты!

- Пошла доставать рюмки — подружки на кофе пришли.

- Ну вот, явился мой "ненаблядный".

- Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, депиляцию, макияж, надела чулки, новое платье... Пошла искать им зятя.

- Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.

- Как определить, не надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель,... ты в форме... Если нет - поменяй на фиг ты этого доходягу на нормального мужика!

- Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами-знания, опыт и мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу

Метки:





Прислала maarbolet, большое спасибо!
Комментарий под роликом от автора:
Юрий Олеша как-то раз сказал:
"Я не знаю, откуда берется Юмор, но никогда не видел ничего смешнее, чем написанное большими буквами слово ЖОПА!"
Для очень въедливых - в одном месте читающий просто оговорился. В оригинале - "Она заканчивает спину". Учтите, что запись делалась в полпятого утра на фестивале "Мир бардов" после трехдневного недосыпа. Имел право...

Метки:




Оригинал взят у catherine_catty в 100 дней в карикатурах, а также вокруг да около via обзор dok_zlo

Глядя на получившуюся подборку карикатур на Наполеон and Co 1814-1815 гг., вспомнила строки Тарле: "Типичной для ее поведения в эти дни была строгая последовательность эпитетов, прилагавшихся к Наполеону по мере его наступательного движения от юга к северу. Первое известие: «Корсиканское чудовище высадилось в бухте Жуан». Второе известие: «Людоед идет к Грассу». Третье известие: «Узурпатор вошел в Гренобль». Четвертое известие: «Бонапарт занял Лион». Пятое известие: «Наполеон приближается к Фонтенебло». Шестое известие: «Его императорское величество ожидается сегодня в своем верном Париже». Вся эта литературная гамма уместилась в одних и тех же газетах, при одной и той же редакции на протяжении нескольких дней."

Робинзон с острова Эльба.


Серия карикатур - >>>>>Свернуть )

Метки:




Немецкий художник, иллюстратор детских книжек. Творящий доброе-вечное.

Как ни странно, несмотря на популярность его рисунков, особой информации в интернете про него найти не удалось – да, немец. Да, 45го года рождения.

Картины в кино «Амели» его творчества.

И на этом практически все.

Зато иллюстрации – в любом колличестве. Так что, остается смотреть:) (с)

Смотреть галерею картин Художника (37 работ) - >>>Свернуть )



Древние анекдоты

Один шумерский анекдот, записанный на глиняной табличке в 1900-х годах до н.э. по утверждению английских историков может претендовать на звание самой древней в мире шутки.

"С незапамятных времен не случалось, чтобы молодая жена не портила воздух, будучи в объятиях мужа" – гласит он.

Как сообщает BBC, возможно, это и не самый смешной анекдот, но результаты исследований показывают, что шутки "ниже пояса" с незапамятных времён были в почёте у всех народов мира.

На втором месте по "бородатости" шутка из Египта, которую датируют XVI веком до нашей эры: "Как развлечь скучающего фараона? Отправить по Нилу корабль с девушками в костюмах из рыболовецких сетей, и тогда фараон обязательно пойдёт на рыбалку".

Учёный из университета Вулверхэмптона Пол Макдональд говорит, что древние шутки зачастую основаны на табуированных понятиях и демонстрируют готовность эти темы обыгрывать в юмористическом ключе.

Например, самая старая британская шутка - тоже с "клубничкой": "Что у мужчины висит ниже пояса и часто попадает в дырку? - Ключ".

А вот ещё одна шутка из греческого собрания 265 шутливых историй, написанных, по-видимому, между III и V вв. н. э.: "Придворный цирюльник спросил у короля: "Как вас стричь?", на что тот ответил: "Молча".

Источник

Метки:




Полезности







Чтоб мы так жили!
Блог обо всём на свете!


добавить на Яндекс

-------
Follow anastgal on Twitter






В ПОМОЩЬ
Помощь блогеру

Галерея фонов, рамки и клипарт на сайте Lenagold


МОЁ ЛИТНАСЛЕДИЕ





СТАТИСТИКА
Анализ сайта Яндекс цитирования





cy-pr.com - сервис проверки доменов



Карта Блоггеров


Генератор дизайнов для ЖЖ

Метки

Подписки

RSS Atom
Разработано LiveJournal.com