April 11th, 2013

кошка графика странная высовывается

Потанцуем?

Утро хочется начинать с любви. В смысле, в состоянии любви. Можно даже к миру. Ну, или к человечеству. В крайнем случае к какой-то его части.
А что делать, если не получается? Если не любится, а только терпится да ещё и с трудом. И вовсе не потому, что снова приснился очередной триллер, в котором пришлось от кого-то убегать и прятаться. И совсем не оттого, что из телевизора и прочих ящиков, откуда доносятся новости, ничего, кроме дерьма, ну вот ничегошеньки! То есть какие-то мелочи, да, но то, которое черным-черном прёт в таких количествах, что просыпаться оттуда - из моих триллеров сюда - в этот насквозь чернушный, пугающий мир порой совсем неохота.
Потому что какие бы новости не были, всё равно хочется благостно складывать ручки и благодарить кого-нибудь за наше счастливое детство бытиё, до чёртиков хочется. Такое благодарствие хочется испытывать, чтобы желание творить ответные добро и благость прям аж распирало, чтобы эдак прилив сил в мышцах белых крыл и в тех, коими душа трепещет. Полёта для! Вот как проснулся - сразу летать! В пределы и за них. Ах.
А пока давайте потанцуем, ага!


ЗЫ. Как-то так.
кошка графика странная высовывается

О балетных...

ВагановаТолько что закончилась передача о подлости балетных. Честно, - я в шоке. Вот, казалось бы, что уж - вЕдомо, привычно, знакомо. И то, что творилось в страшные тридцатые, то КАК люди наперебой - кто успеет первым - стучали друг на друга и не до первой крови стучали, а до полного уничтожения... Трусость, животный страх, подлость, жадность, зависть - самые отвратительные человеческие качества двигали массами людей под полное одобрение сверху: ты не стукнешь - стукнут на тебя!

Но, казалось мне, что стучали втихую, испытывая некие намёки на стыд, понимая и осознавая и подлость свою, и трусость, и мерзость. Ошибалась.
Великую балерину и педагога Агриппину Ваганову гнобили и буквально подставляли под заключение, концлагерь, расстрел, глядя ей прямо в глаза.

Сегодня увидела это - стенограмму с подписями участников собрания в Мариинке в 1937 году, когда не кто-нибудь, а УЧЕНИЦЫ и УЧЕНИКИ Вагановой обвиняли её в прямом саботаже, в предательстве коммунистических идеалов, в двурушничестве, в том, что она - предатель Родины и враг народа, целью которой является развал не только балетной труппы ленинградского Мариинского театра, но и развал всего великого российского балета!
Не погнушались даже врать - бумага сберегла всю их подлость!
Они даже умудрились обвинить ей в присвоении авторских прав, заявив, что сделанные ею постановки нескольких балетов на самом деле были сделаны не ею вовсе, а Петипа и Фокиным - и это говорилось людьми, прекрасно знавшими, что они ВРУТ!

ВагановаИ самое забавное - если вообще можно употребить это слово, конечно, - все они даже не пытались скрывать свою личную заинтересованность. Один был обижен на то, что Ваганова противилась испоганиванию традиций школы русского балета и никак не могла принять постановок начинающего балетмейстера, тем более, на производственную(!) тему, другая эдак наивно (вот вижу, как она при этом хлопала ресничками) обижалась, что ей не дают первые партии - так низко, так гнусно...

Среди старательных уничтожителей собственного преподавателя, благодаря которой все они стали знаменитейшими актёрами балета, были и Галина Уланова - скромнейшая, добрейшая, гениальная... Нет, враки это, что "гений и злодейство две вещи несовместные" - ошибался АСПушкин, очень ошибался.
Одна только попыталась заступиться за свою учительницу - Наталья Дудинская.

Просеяла интернет. Об этом показательном для того времени собрании нет нигде. Возможно, я плохо искала, но на поверхности точно нет.
Вот как скромно и, как теперь понятно, не правдиво, мягко говоря, описан этот этап жизни Агриппины Вагановой:
"Ее взгляды не совпадали со взглядами молодых балетмейстеров и возражения практически не принимались в расчет — новые тенденции поддерживались всесильным Комитетом по делам искусств при Совете Народных Комиссаров СССР. В 1937 году она получила почетную отставку: ее освободили от должности художественного руководителя Кировского театра, предложив Ленинградскому хореографическому училищу «широко использовать ее по линии педагогической работы».
Увольнение с поста художественного руководителя было для Агриппины Яковлевны Вагановой одновременно и обидой, и облегчением — теперь она могла вновь все силы отдавать училищу, своим ученицам". (с)tonnel.ru

В общем, всех этих трусов, завистников, подлецов можно понять. Не одобрить и не оправдать, о, нет, но понять. Но не всё!
Понять, КАК они все потом смотрели в глаза ей и другу другу, никак не могу.

Её не посадили, не отправили в лагерь, ей позволили работать и умереть своей смертью в 1951 году. Спасибо за это лично товарищу Сталину. Он любил балет и понимал, что сажать такого педагога, каким была Агриппина Ваганова, было бы крайне глупо...

[Небольшой фильм о Вагановой. Воспоминания и признания заслуг - >>>>>>>]Небольшой фильм о Вагановой

кошка графика странная высовывается

Борис Сичкин и его КНИГА

СичкинДобрая maarbolet прислала мне на посмеяться отрывочек из книги Бориса Сичкина "Мы смеёмся, чтобы не сойти с ума".
Отрывочек маленький, смешной. Я решила поделиться им с вами, но пошла в сеть искать ссылку на первоисточник и нашла в итоге всю книгу. Ну и... делюсь этой ссылкой - читайте, наслаждайтесь. Это очень смешно, порой очень грустно, это воспоминания о многих нам известных и нами любимых, это размышления, это ностальгия, это о жизни тут и там...

Несколько крошечных зарисовок:

В Италии я в качестве гида ездил с иммигрантами в туристические поездки по югу и северу. В отличие от других профессиональных экскурсоводов я понятия не имел о предмете и нес от фонаря абсолютную ахинею, типа того, что вулкан Везувий так назван по имени старого еврея, который никак не мог ужиться с такой же старой курвой Помпеей; в результате Везувий рассердился, и Помпея фраернулась со здоровьем.
Выяснилось, что иммигрантам именно это и надо, они от души хохотали и предпочитали именно мои экскурсии. В поездках на юг особенной популярностью пользовался Неаполь из-за существовавшей в нем толкучке, на которой иммигранты продавали фотоаппараты, часы, самовары, матрешки и прочее привезенное барахло. Среди них выделялся маленький еврей, который с важным видом ходил с лотком, на котором были разложены бритвенные лезвия "Нева" и советские презервативы. Лезвиями "Нева" можно было резать только воду, а в советском презервативе получаешь удовольствие только когда он рвется, что, слава Богу, случается очень часто, тем не менее именно у него не было отбоя от покупателей.
Видимо, покупатели, учитывая полное отсутствие функциональности названных предметов, не сомневались, что перед ними ценные произведения абстрактного искусства.
17 августа 1979 мы вылетели в Нью-Йорк. В самолете я зашел в радиобудку и, обратившись к иммигрантам, сказал, что есть пленка с записью Леонида Ильича Брежнева и затем голосом Брежнева пожелал всем счастья и удачи на американской земле. Я думал, что все оценят шутку, но вернувшись в салон увидел растроганные лица:
— Какой все-таки чуткий человек, не обижен на нас, а, наоборот, желает счастья.
Я не стал их разочаровывать, и многие до сих пор уверены, что им пожелал удачи Леонид Ильич Брежнев.


Мой знакомый Игорь закрыл в Шипсхед-Бее ресторан "Стейк Чарли". Нет-нет, закрыл его не в смысле — снял на вечер только для своей компании; он его закрыл в буквальном смысле. Напомню — в «Стейк Чарли» вы заказываете одно блюдо, обычно стейк, и можете в неограниченном количестве есть всевозможные салаты, креветки и пить вино и пиво. Надо сказать, что и в обычных условиях по сравнению Игорем Гаргантюа и Пантагрюэль сидели на строжайшей диете, а на халяву... Игорь может есть без перерыва 24 часа в сутки день за днем, месяц за месяцем (с короткими отлучками). Сколько дадут — столько съест. Что не дадут — он сам возьмет. Пьет не хуже.
Обычный американец заходит в "Стейк Чарли", и берет порцию креветок, немного салата, выпивает бокал пива, и минут через 20 официантка его спрашивает, не пора ли нести стейк. С Игорем эти шуточки не проходят. Он, практически, переехал к ним жить. Игорь приходил в ресторан утром к открытию и начинал: завтрак плавно перетекал во второй завтрак, ланч, полдник, обед, ужин — и только под утро перед закрытием он съедал заказанный 18 часов назад стейк. Салаты Игорь не жаловал, но креветки, не размениваясь на тарелки, брал подносами — накладывал гору килограмм на пять и съедал ее со второй космической скоростью. А с креветками, как известно, хорошо идет пиво; хотя, возможно, под пиво хорошо идут креветки... Они у него хорошо шли в любой последовательности. Приблизительно каждые 30 минут гора креветочной шелухи заменялась новым подносом, а несколько пустых графинов из-под пива полными. Первый день банкета Игоря администрация ресторана восприняла, как черный понедельник на бирже. Выпроводив его, наконец, в 4 утра, они опомнились от ужаса и решили отнестись к этому по-философски: да, это был удар, но, по крайней мере, даже если он выживет, как минимум, месяц ему есть не захочется. Может, у него конституция такая, как у удава — заглатывает много, потом месяц переваривает. Не тут-то было. Без 15 десять утра, за 15 минут до открытия, Игорь стоял у дверей ресторана, приплясывая от нетерпения с голодным блеском в глазах. Через неделю ресторан закрылся — то ли они поняли бесперспективность бизнеса с таким постоянным клиентом, то ли в Атлантическом океане не осталось креветок.


[Нажмите, чтобы прочитать ещё два отрывочка из книги - >>>>>>>]Угон машины

На многие, особенно дорогие, машины ставится сигнализация. Обычно это различные виды сирен, но бывает и текстовая, причем сам текст и его продолжительность зависят только от фантазии хозяина и длины пленки или запаса памяти компьютера.
В Манхэттене на 30-й улице стоит машина, и черный собирается ее угнать. Динамик орет на всю улицу: "Угоняют машину! Угоняют машину! Граждане, не будьте равнодушны! Позовите полицию! Время не терпит! Отгоните угонщика!"
Черный хохочет, собирается большая, тоже хохочущая толпа.
"Угоняют машину! Ее уже почти угнали! Граждане, представьте себе, что это ваша машина!" — надрывается динамик.
Хохот мешает черному открыть дверь, из толпы его подбадривают, дают советы. Наконец он открывает дверь и садится.
"Если я еще не выключился, значит он уже внутри — верещит динамик. — Позовите полицию! Сейчас он заведет машину, и я ее больше никогда не увижу!" Черный, плача от хохота, подсоединяет напрямую провода и под смех и одобрительные возгласы толпы уезжает — с по-прежнему включенным динамиком.


Шон О'Коннори

Популярные люди на Западе задыхаются от назойливости репортеров, фотографов, поклонников и поклонниц, бесконечных автографов и прибегают ко всевозможным ухищрениям, чтобы этой назойливости избежать: после концерта выходят через пожарный выход, гримируются, уезжают на другой машине, а не на своем лимузине, около которого их ждут и т.д. В Советском Союзе, где были сплошные трудности — с едой, гостиницами, билетами на поезд и самолет, популярность — это спасение. Благодаря популярности, эти трудности можно было преодолеть. Американский киноактер Шон О'Коннори, ставший невероятно популярный после сыгранной им роли Джеймса Бонда, прилетел в Москву на съемки американо-советского фильма "Красная палатка". Он нe знал, что в Советском Союзе фильмы с его участием не шли и не сомневался, что его ждут те же трудности с папарацци и поклонницами, что и на Западе.
— Значит так, — сказал он в самолете перед приземлением сопровождавшему его советскому администратору, — вы одеваете мою шляпу, выходите, садитесь в лимузин и быстро уезжает, чтобы они не успели разглядеть подмену. Я выйду через 15 минут в парике и уеду в другой машине. Администратор посмотрел на него, как на сумасшедшего, но ничего не сказал. Когда через 15 минут Шон в парике, пригнувшись, вышел из здания аэропорта, он к своему удивлению не обнаружил ни толпы поклонниц и фоторепортеров, ни лимузина, ни другой машины — только администратора в его шляпе, стоявшего около телефона-автомата и кричавшего в трубку:
— Что значит, нет мест — чешская профсоюзная делегация?! Я же должен куда-нибудь его деть! Какая койка в Доме Крестьянина?! Это американец!
Через час, наконец, пришел разбитый рыдван и отвез их в задрипанную гостиницу на ВДНХ, где Джеймса Бонда поселили в обшарпанный одноместный номер. Привыкший передвигаться в лимузинах размером с линейный корабль и жить в президентских люксах, О'Коннори поначалу слегка потерял сознание, но потом по наивности решил, что это часть конспирации. Первое время по инерции он гримировался, менял парики, выходил через черный ход, но быстро выяснил, что никто его не узнает, никому он не нужен, и загрустил. На Западе Шону О'Коннори на съемках предоставлялся огромный трейлер с гостиной, спальней, гримерной, естественно, со всеми удобствами; еда в любом количестве доставлялась из лучших ресторанов. Условия на съемках в Москве были обычными советскими — нечеловеческие. Мороз минус 20, все на улице, жрать нечего, общественный туалет за четыре квартала. Не привыкший завтракать, обедать и ужинать бутербродами с колбасой по 2р. 20коп. О'Коннори попросил мяса, фруктов и сока. После того, как народ немного отошел от гомерического хохота, главный администратор фильма сжалился над ним, поехал в колхоз и попросил курицу, сославшись на Савелия Краморова. Из любви к Краморову колхоз выделил одну неощипанную курицу, которую администратор лично побрил, сварил и подал Шону. Изголодавшийся О'Коннори съел эту бритую курицу с таким аппетитом, как если бы он в блокаду находился в осажденном Ленинграде.
Со временем Шон созрел для половой жизни. На Западе женщины всех возрастов штабелями валились ему под ноги, но в Союзе, несмотря на то, что он от отчаяния тыкал всем в нос свои фотографии и рассказывал, какой он знаменитый, девчата не обращали на него внимания и жили с артистами из массовки. Наконец, после долгих поисков, ему удалось уговорить буфетчицу тетю Зину, но, не успели они зайти в номер, как без стука вошел старый лысый еврей, администратор Москонцерта и увел принцессу от Джеймса Бонда.
Говорят, что Шон О'Коннори — единственный актер Голливуде, который не прячется от поклонников и охотно раздает автографы.
Странно...

кошка графика странная высовывается

Боюсь, нам это может пригодиться...

Оригинал взят у abra_akbar в Как поступать, если на вас завели дело за "оскорбление чувств верующих"

Нарыл в соцсетях, которые нынче "наше всё". :)))

"Инструкция:
1) Пишите заявление о закрытие уголовного дела за отсутствием пострадаваших.
От следователя это заявление потребует сбора заявлений от "так называемых верующих" заявлений о том, что они пострадали, в письменном виде.
Установление факта, что человек является пострадавшим согласно УПК должно быть основано на экспертизе, в основу экспертизы должно лечь научное исследование.


2) Пишите встречное заявление о клевете, сообщение о заведомо ложном преступлении, о лжесвидетельстве и мошенничестве с целью использовать судебную систему с целью обогащения.

3) Если верующий относит себя к православию или христианству, просите его процитировать Евангелиe от Матфея глава 17 стих 20.
В этом стихе чётко указывается критерий по которому человек обладает верой, т.е. является верующим, а именно: человек должен обладать телекинетическими способностями и двигать горы или хотя бы исходя из пропорции "горчичное зерно / гора" (минимальный размер во вселенной, т.е. и для веры) - кирпич весом 1 кг 600 граммов.
Требуйте проведения научной экспертизы по сдвиганию силой слова или молитвы этого кирпича в суде.
Если человек не может этого сделать - значит он никакой не верующий со всеми вытекающими последствиями как для вас (вы оправдываетесь), так и для так называемого верующего - тюремное заключение за заведомо ложный донос, лжесвидетельство и мошенничество."

По остальным религиям, думаю, инструкции тоже скоро подоспеют, но пока именно "околоправославные" граждане орут про оскорбление их чувств больше всех.

А ваши религиозные чувства что может оскорбить?

АПД. Про оскорбление религиозных чувств очень хорошо написано тут.
АПД2. А вот про санкции написано здесь.
кошка графика странная высовывается

Тинки могла бы работать девочкой на шаре!

Шар - это я. А Тинки на мне! :)) Ах, как ловко она перебирает лапками! Сначала запрыгивает со стола на плечо, когда я мою посуду, очень быстро перемещается на спину, когда я наклоняюсь, чтобы подмести и ловко взбирается снова на плечо, когда выпрямляюсь.
Не кошка, а цирковой акробат! ))
Буду учить её теперь жонглированию! :)))