July 19th, 2008

кофе горячий

Думать о любви...

Так хочется научиться думать... Не молниями мыслей, вдруг приходящих в голову как будто неоткуда, а именно ПРОЦЕССОМ. Чтобы сидеть, лежать, ходить... и размышлять на заданную тему. Например, о том, что такое смысл жизни, любовь, верность, патриотизм... Почти всё равно о чём, лишь бы научиться. Чтобы потом сказать: "Я долго думала и решила", "Я долго думала и поняла", "Я обдумала и пришла к выводу"... Если я говорю что-то такое, значит, я вру. Бессовестно вру. Потому что не понимаю как это - ДУМАТЬ. Писала об этом ни один раз - много раз. Всё жду рецепта. Глупость, конечно. Давно понимаю, что никаких рецептов для перекройки строения мозгов нет и быть не может. Или может? Аутотренинг, гипноз, программирование...

Вчера... задыхалась от жары - никак не работалось. Обернулась мокрым полотенцем и легла на свою кушетку под новенький вентилятор. Решила ДУМАТЬ. Задала себе тему для размышлений: что такое любовь. Есть ли тема глупее - не знаю. Быть может. Выяснилось, что для меня - нет. Я не знаю, что такое любовь. Я не знаю, любила ли когда-нибудь по настоящему. Сейчас точно нет - не люблю. То есть не люблю так, как это описывается в книжках, где всё заканчивается обычно предсвадебной суетой. Сердце никуда не вспархивает при виде какого-то мужчины, и пульс не учащается, и рыдать не хочется от восторга, и прижаться всем телом... Редкие импульсы, происходящие от визуального просмотра старых фотографий... И запрещённые раз и навсегда эмоции... Они есть - запрещённые, незаконные, неоправданные, ненужные. Услышав голос, дыхание, увидев лицо - они возникают и физически ощущаются где-то в районе солнечного сплетения. «Он есть, тот, кого ты любишь!» - говорит во мне что-то, но не я, не я, не я. Он есть! Но обязательно надо сжать облако бабочек, вдруг начинающих порхать внутри, в кулак, сжать и выжать до последней капли, чтобы ничего не осталось, потому что - это больно, когда они есть. Много больнее, чем когда их нет. Я не хочу, чтобы такая любовь была. Это не любовь. Это какое-то ненужное, необъяснимое чувство, которого мне не надо. Оно мешает мне жить нормальной жизнью нормальной женщины, у которой есть семья, есть ребёнок, есть много... А значит - нет места для жалоб или сочувствия.
Нет места!

Collapse )